9

Producida por Tim Burton, llega el 9 del 9 del 9.

El Poema de Tennyson...

Permanece a mi lado cuando mi luz se apague
y la sangre se arrastre
y mis nervios se alteren con punzadas dolientes
y mi corazon enferme
y las ruedas del ser giren lentamente.

Permanece a mi lado cuando me descubra fragil
y mi cuerpo sea atormentado por dolores que revelen verdades
y el tiempo, sea un maniaco esparciendo polvo
y la vida continue, furiosa, arrojando flamas.

Permanece a mi lado, cuando mi destino se seque,
y los hombres busquen la ultima de las primaveras.

Permanece a mi lado,
Cuando mi luz se apague y puedas señalarme el final de mi lucha…
Y en la cabecera de los días eternos
En el bajo y oscuro borde de la vida…

BANG GANG - GHOSTS FROM THE PAST

Este disco fue editado por Bang Gang en Mayo de este año y me parecio de lo mejorcito de este moribundo 2008, un año que agoto al indie y al new wave, asi como a toda la nueva camada de bandas so pretty-so british, (artic monkeys y demas copias al carbon y con acento). En fin, anexo el video del single correspondiente "I Know You Sleep"

DESCARGA: BANG GANG - GHOSTS FROM THE PAST

THE WRESTLER, de Darren Aronofsky

pues es el señor aronofsky y despues de estrenar su primer film hace ya 10 años, no hay mucho que decir...

117 dIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

YEAH (S) !

No mames, hace ya más de 5 años que videos del once (en esos dias, much music) transmitiera un video con imagenes de un particular trio, con una vocalista, un guitarro y un baterista que tocaban e iban de tour, la rola "Date With the Night", el disco "Fever to Tell". Punk rasposo, crudo como el raw power de los stooges con iggy pop y con melodias tan bellas y sencillas como "maps". Los Yeah Yeah Yeahs han entregado distintas variaciones de su sonid en cada trabajo entregado y parece que este, a salir en 2009, no será la excepción. Ayer publicaron esto en su bló:



BEST NEWS

There is no beating the bit of news sweeping the nation at the moment but YYYs have a bit of news of our own to share. NEW RECORD? NEW RECORD!! NEW RECORD IS GETTING CLOSER TO BEING DONE DONE DONE! You still won't be hearing it until 2009 but damn are we close to finishing it and only after a year of writing and recording! Will it sound kind of like Show Your Bones? No, been there done that. What about IS IS? Is that more of the direction it's going in? Absolutely not, it sounds VERY different from last year's EP. Did we go back to our roots and write something closer to Fever to Tell? No looking back now silly, just full speed ahead. WHAT DOES IT SOUND LIKE?? Not much like anything you've heard from us before- DOES IT SOUND LIKE THE YEAH YEAH YEAHS??? YOU BET YOU'RE SWEET ASS IT DOES. Phew, can't wait. We can hardly wait ourselves, we miss all of you and we've been working extra hard on this one with the intention to make you as happy as possible. Just wanted to drop a line to let you in on how quickly we're approaching the finishing line and to GET PSYYYYYYYYYYYYCHED.

Love,

The YYYs

SLUMDOG MILLIONAIRE

La nueva pelicula de Danny Boyle, aquel que en su tiempo fue llamado "enfant terrible" y "el nuevo Goddard", y que lo mismo ha entregado opera prima aceptable (Shallow Grave), blockbuster chingón (28 Days Later) y absolutos bodrios (La Playa). En 1995 se topo con el ma-ra-vi-llo-so librito de Irvine Welsh, Trainspotting y bueno, el resto ya nos lo sabemos. A veces mucho ejercicio estilistico y a veces de plano nada de nada y aunque, según yo, todavía no esta completamente en forma, entrega esta peli, a la cual le fue muy bien en el pasado festival de cine de Toronto.

KINKY - BARRACUDA

EL NUEVO DE LOS KINKY... Y ESTA RARO. A RATOS MUY DISCOTQUERO Y A RATOS MUY TRANQUILÒN. TIENE DE INVITADO AL TECLADISTA DE BEASTIE BOYS, MONEY MARK... Y A RANDY-ESE-QUE, DE MOLOTOV. EN FIN, ESCUCHENLO Y ME PLATICAN... A MI, EN LO PERSONAL, SI ME LATIO, AUNQUE HAY QUE DECIR QUE A ESTOS MUCHACHOS SE LES APRECIA MÀS EN VIVO, QUE EN ARCHIVO EME-PE-TRES.




DESCARGA: KINKY - BARRACUDA

SYNECDOCHE, LA NUEVA DE KAUFMAN

Charlie Kaufman entrega Synecdoche, una peli donde Phillip Seymour Hoffman es un director de teatro que pierde poco a poco sus funciones basicas. Kaufman debuta como director en este film, donde se pretende jugar argumentalmente con la realidad, cosas que ha logrado con singular alegria en otros de sus guiones como Eternal Sunshine of the Spotless Mind y Adaptation. Les dejo el trailer. Ah, y dudas sobre la pronunciación, aqui.

OH MY GODESS: MELISSA AUF DER MAUR...

NACIDA EN EL 72 EN MONTREAL, FOTOGRAFA POR LA CONCORDIA UNIVERSITY (TAMBIEN EN MONTREAL), MELISSA PASO POR BANDAS COMO HOLE, SMASHING PUMPKINS SUSTITUYENDO A D´ARCY WRETZKY EN MACHINA: THE MACHINES OF GOD Y HAND OF DOOM, UNA MOMENTANEA BANDA TRIBUTO A BLACK SABATH, DONDE ALTERNO CON LA TAMBIEN VERY-SEXY PAZ LENCHANTIN Y BUENO... LAS FOTOS DICEN MUCHO MAS...
REAL LIE




Y COMO SEGUIMOS ESPERANDO NUEVO DISCO AQUI ESTA SU DEBUT: DESCARGA: MELISSA AUF DER MAUR - AUF DER MAUR

LO NUEVO DE TAKASHI MIIKE

EL DIRECTOR DE ICHI THE KILLER ENTREGA UN WESTERN, QUE SE ESTRENO AYER EN TIERRAS GRINGAS.... SABRA DIOS EN QUE AÑO LLEGUE A MEXICO...

...

LA VIDA SUELE ESCUPIRNOS CON SINGULAR ALEGRIA...
A ALGUNOS NO NOS MATA, NI NOS HIERE, NI NOS PEGA...
...SOLO NOS ESCUPE...
....LO MALO ES QUE A VECES, NOS ACOSTUMBRAMOS.
(YA NO ME QUIERO RASCAR MIS CORTADAS)

BEIJING 2008

Ayer Zhang Yimou (Hero, Sorgo Rojo), nos regalo la que probablemente sea la mas espectacular ceremonia de apertura en la historia de los juegos olimpicos. Es curioso como se elige a China como sede olimpica, despues de la interminable lista de acusaciones a su gobierno por parte de diversas ONG´S y Derechos Humanos. Es más, hace 4 años, la Republica Popular China era vista como el proximo Irak. El 16 de Marzo de 2007, con ayuda de no-se-cual-pais-imperialista, el gobierno chino se vuelve a favor de la propiedad privada y completa lo que mediaticamente se difundio como un milagro de crecimiento de la economia china. Las necesidades de la nueva china industrializada trastocaron las economias mundiales asi como, dramaticamente, la vida de millones de Chinos que no estaban preparados para el regimen corporativista, eso sin mencionar la situación en Tibet, convierte a China en el nuevo pais favorito de E.U.A. donde los golpeados por la dictadura socialista y a la vez por las politicas neo-liberales, no tienen voz. Para su gobierno (popular), ellos no existen.

Unkle - End Titles... Stories For Film

End Titles... es una compilacion de rolas que derivaron del anterior disco de Unkle, War Stories y aunque James Lavelle asegura en los creditos del disco, que este no es el nuevo album de Unkle, lo cierto es que esta mas cerca de un trabajo completamente nuevo, que a uno de sus discos de remezclas, como en su momento lo fueron Self Defense: Never Never Land Reconstructed y la edicion especial de More Stories, De hecho, el unico track rescatado (y retrabajado) es una version alterna de Chemistry, del anterior disco, esta vez interpretada por Josh Homme.

A falta de un video promocional dejo una entrevista con James Lavelle acerca de este disco.




DESCARGAR UNKLE - END TITLES... STORIES FOR FILM PART1

DESCARGAR UNKLE - END TITLES... STORIES FOR FILM PART2

THE SPIRIT

No, no el corcel indomable. Spirit es un comic, o mas bien una copic strip, creada por Will Eisner, que se publico en lor diarios gringos entre 1940 y los años sesenta, para dar paso a sus propia edición, re-impresiones y con la revalorizacion del comic a finales 90's, replateamientos en novelas graficas de diversos autores y ahora, llevado al cine por Frank Miller.

The Organ - Grab That Gun

Corta, cortisima, fue la carrera musica de las The Organ, una banda de chicas originaria de Vancouver en 2001, que con un solo album de puritito post - punk, logran que se le extrañe. Aqui abajo el video de "Brother".





DESCARGA THE ORGAN - GRAB THAT GUN

CHOKE

o "Asfixia" es el la ultima adaptacion cinematografica de un libro de Chuck Palahniuk. A estrenarse en septiembre del 2008. Dirigida por el mundialmente desconocido Clarck Gregg y protagonizado por Sam Rockwell, narra los dias de un frustrado medico trunco que liga en sesiones de ayuda a adictos al sexo y le roba el dinero a la gente que lo ayuda, mientras este finge asfixiarse.

Pirateria, Calderonisimo y Narcos...

El pasado domingo, se llevo a cabo en esta ciudad ( chale, nosotros deberiamos de llamarnos "los mochis") una macro venta de discos y peliculas piratas, de esas que ni julio regalado, ni la venta nocturna de sangrons, por que de hecho, al regresar del trabajo, como a eso de la medianoche, la venta seguia. al dia siguiente, dos versiones circulaban; una, la de que uno de los mayores sueños humedos de calderonisimo corporation, se volvia realidad al darles un ultimatum a los compradores de pirateria, al volver esta actividad, un delito que se persigue de oficio, en beneficio de sus cuates empresarios. La otra version, igual o mas gandalla, es de que los guerreros zeta, consorcio nacional de venta de sustancias vaciladoras y pachequeantes, exigio a los vendedores de pirateria, volverse sus unicos provedores, bajo amenaza de darles cran, si no se deshacian de la mercancia anteriormente comprada o fabricada.
Las dos versiones suenan igual de gandallas e igual de creibles. A mi en lo personal, simpre me habia gustado la pirateria, pues en un pais donde la mitad de la poblacion no puede cubrir la canasta basica de alimentos, me parecia sensato pagar menos por un productode calidad inferior, pero q cubria la funcion basica del mismo, eso sin mencionar que en el asunto de las peliculas, los piratas llevan la de ganar, o alguien digame si n esta ciudad mochi-pedorra, alguien ya vio en dvd o cine "I´m Not There" o "My Blueberry Nights". Ahora bien, en estos dias de la revolucion digital, cualquier persona con un poquito de equipo y pasiencia, podia sacar sus propias copias, venderlas y agenciarse unos pesitos mas para su familia, que en estos dias ni remotamnte sobran. El pedo es cuando una mafia peligrosa y malviajante quiere ser el unico beneficiario de dicha actividad, convirtiendonos en el ultimo eslabon de la cadena narco-alimenticia, asi no esta chido. Y por otro lado, tenemos a ese heroe patrio llamado Calderonisimo, comandante en jefe de un gobierno que no seria la primera vez que nos lanza, unidos como buenos mexicanos, contra un enemigo fabricado, o ajeno a la realidad inmediata de cada uno... A quien creerle en este momento, esta cabrón, por lo pronto si las cosas siguen así, me voy a ver en la penosa necesida de chingarme al blockbuster, pero la neta, espero que el pedo de lapirateria se pudiera solucionar de manera "chida" (asi, entrecomillado) para todos y de manera relativamente legal... por que quiero ver si mi piratero de confianza ya se consiguio Be Kind Rewind.

Alan Moore y The Watchmen

Alan Moore es autor de comics como Batman: The Killing Joke, V For Vendetta y el que hoy nos ocupa: The Watchmen, el cual tiene una adaptación cinematografica a estrenarse en el 2009, dirigida por Zack Snyder (300). Aqui el trailer (jeje, yo lo vi, en la que-chingona-esta, The Dark Knight, espero que a estas alturas, ustedes tambien) .



La rola de fondo es una remezcla de los todavia Smashing Pumpkins, "The End is The Beginning is the End", tema de la infame Batman & Robin de 1997.

DESCARGAR: THE SMASHING PUMPKINS - THE END IS THE BEGGINING IS THE END (WATCHMEN REMIX)

Introduce a little anarchy...

Despues de contar los meses, las semanas, dias y horas, ayer a las doce finalmente fuimos a ver The Dark Knight, segunda pelicula de Batman dirigida por Chris Nolan (Memento, The Prestige). Es LA peli de Batman.... de Batman Returns y Tim Burton luego hablamos.

julio 2007




octubre 2007


mayo 2008

Joy Division - An Ideal For Living

Primer EP publicado por Joy Division, cuando recien dejaron de llamarse Warsaw ( como homenaje a la canción "warsowa" de David Bowie y Brian Eno. La portada es un dibujo de un Hitler Youth, hecho por Bernard Sumner, guitarrista tanto de Joy Division, como de New Order.

descarga: joy divison - an ideal for living

funcion de medianoche

esta vez fue I´m Not There, de Todd Haynes, quien ya tiene experiencia en hacer bio-pics que no son bio-pics, como Velvet Goldmine. Chingona.




y si quieren ver uno de los primeros cortos de Todd Haynes, donde narra la historia de Karen Carpenter con muñecas barbie, click.

Por mi culpa, por mi culpa. Por mi puta culpa.

Por eso ruego a santa maria, virgen o no,

A los santos, a los diablos, a todos menos a mis pinches hermanos,

Que el dia que el mundo vuele en pedazos,

hasta el final,

mantengamos los ojos cerrados.

meme...

You Should Be a Film Writer

You don't just create compelling stories, you see them as clearly as a movie in your mind. You have a knack for details and dialogue. You can really make a character come to life. Chances are, you enjoy creating all types of stories. The joy is in the storytelling. And nothing would please you more than millions of people seeing your story on the big screen!

What Type of Writer Should You Be?

Tripas de Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Fincher y Pitt

Ni modo, me gustan las pelis de Alien, la criatura diseñada po Giger hasta hoy me parece fabulosa y considero que es un plus la manera en que la franquicia eligio a sus directores: Ridley Scott (Blade Runner), James Cameron (Strange Days), Jean Pierre Jeunette ( Delicatessen, Amelie ) y el que nos ocupa hoy, David Fincher (Se7en, Fight Club). A pesar de gozar de una reputacion de enfant terrible en su momento, lo justo seria decir que la reciente obra cinematografica de don Fincher no ha sido lo que todos esperabamos, Panic Room (2002) es completamente intrascendente y la galardonada Zodiac (2007) es lo mismo una pelicula excelentemente filmada, como aburrida. Asi pues, las peliculas que construyen su reputación filmica son aquellas que protagoniza Pitt. Ahora le entran a un proyecto fantastatico llamado: The Curious Case of Benjamin Button, con Tilda Swinton y Cate Blanchet, mmm... como q a joli-wood ya le gusto ver a Pitt-Blanchet de novios, en fin, he aqui el trailer:

las doce...

Estoy llegando tarde y durmiendo poco. acabo de agarrar la maña de ver una peli despues del trabajo (n la mañana es imposible). Ayer le toco a Brick, hoy a Persepolis, la primera buena y la segunda mejor, aqui los trailers.

SIX FEET UNDER

TENIA QUE HACERLE UN COMERCIAL A MI TELENOVELA FAVORITA: SIX FEET UNDER,TRANSMITIDA Y PRODUCIDA POR HBO DEL 2001 AL 2005 Y ESCRITA POR ALAN BALL (AMERICAN BEAUTY), ES LA VIDA DE TRES HERMANOS Y SU MADRE, LOS CUALES SE DEDICAN AL NEGOCIO FAMILIAR, UNA EMPRESA DE SERVICIOS FUNEBRES. NATE, EL HERMANO, PERTENECE A LA ONDA POST - GRUNGE DE SEATTLE Y POR COMPLICASIONES DE LA TRAMA TERMINA VIVIENDO DE NUEVO CON SU FAMILIA EN CALIFORNIA. DAVID ES EL HERMANO MENOR, GAY DE CLOSET QUE SOSTIENE UNA RELACION CON UN POLICIA NEGRO. CLAIRE ES UNA ADOLESCENTE INADAPTADA CON ASPIRACIONES ARTISTICAS. RUTH ES LA MADRE QUE ACBA DE ENVIUDAR. EL HILO CONDUCTOR DE LA SERIE SON LAS MUERTES QUE SE RELACIONAN CON EL SERVICIO FUNERARIO, EN CADA EPISODIO VEMOS COMO UN PERSONAJE INCIDENTAL MUERE, SU EPITAFIO EN BLANCOS Y COMO AFECTA CADA UNO DE LOS VELORIOS, A LA INTERACCION DE LA FAMILIA FISHER, TODO CON UN SENTIDO DEL HUMOR MUY PARTICULAR Y MUY BUENA MUSICA DE FONDO: RADIOHEAD, INTERPOL, ARCADE FIRE, DEATH CAB FOR CUTIE, ENTRE OTROS. AQUI LOS TRAILER DE LA CUARTA Y QUINTA (ULTIMA) TEMPORADAS:

4TA



5TA (LA ROLA DE FONDO ES BRETHE ME DE SIA, DE MIS FAVORITAS)

Murcielago despreocupado: AÑO UNO

CHALE, DEBI DE POSTEAR ESTO HACE COMO UN MES, EN CUANTO VI MIS ULTIMAS CALIFICACIONES PEGADAS EN CONTROL ESCOLAR. HACE UNOS 3 AÑOS, UN MUCHACHO EQUIS, CON ASPIRACIONES A CINEASTA (io) ESTABA TERMINANDO LA EDUCASION PREPARATORIA, VIA ABIERTA, BUT OF COURSE, Y EMPEZARIA UN LARGO VIACRUSIS EN LAS ESCUELAS DE CINE: CADA AÑO LA MISMA RUTINS, UN PAR DE VECES POR PARTIDA DOBLE: PRIMER EXAMEN, PASAS, SEGUNDO EXAMEN, PASAS, TERCER EXAMEN, PASAS, ENTREVISTA !MUCHAS GRACIAS POR PARTICIPAR CHAVO, ECHALE MAS GANITAS LOS AÑOS QUE VIENEN!... MI FIJACION CON LAS ESCUELAS DE CINE NO ES TAL EN RELACION CON SU NATURALEZA, MAS BIEN ES RELEVANTE EN EL SENTIDO DE QUE TODAS SE ENCUENTRAN EN LUGARES DONDE LOS PRODUCTOS AUDIOVISUALES SON UNA NECESIDAD RAZONABLEMENTE RECURRENTE, EN FIN, LOS AÑOS PASABAN Y MI BUEN JARVIS COCKER TIENE RAZON: YOU´RE GETTING NO YOUNGER... AJA... FINALMENTE LA POSIBILIDAD DE ENTARAR A LA E.C.C. NO ES TAN ATERRADORA, ADEMAS PUES SE SUPONE QUE UNO NO VA A HACER LA CARRERA COMO LA HACE TOOO MUNDO. CON ESAS CONSIGNAS HICE EL EXAMEN DE ADMISION Y ENTRE A LA MALDITA CARRERA... OH SORPRESA! NO STABA TAN CULERA COMO UNO SE IMAGINARIA.... O.K., SI LO ESTA, PERO TODAS LAS CARRERAS ESTAN IGUAL DE CULERAS POR QUE FINALMENTE, SON PREPAS DEISFRAZADAS DE UNIVERSIDADES PRIMER MUNDISTAS, ES ENTONCES DONDE EL ALUMNADO DEBE DECIDIRSE, ( ¿SI ELIGE LA VIDA O ELIGE ALGO MAS?, JAJAJA, SI MA O MENOS).
TOTAL, QUE EN LA ESCUELA LA CURRICULA ERA NUEVA Y RELATIVAMENTE AMBICIOSA, MIS COMPAÑERITOS ERAN, HASTA ESO, VERY SIMPATICOS Y HASTA HABIA UN GRUPO DE TRABAJO QUE SE RESISTIA CON UÑAS A QUEDARSE COMO OBREROS CALIFICADOS DEL ARTE DE LA COMUNICACIÓN.
CON DOS SEMESTRES TERMINADOS, MI BALANCE SE INCLINA A LOS POSITIVOS: SI, TUVE MAESTROS INFAMES ESTE SEMESTRE, OTROS QUE ME SORPRENDIERON, UN PAR DEL QUE APRENDI MUCHO Y FINALMENTE, AQUEL QUE SOLO PUEDO EQUIPARAR A GANDALF O A EL MAESTRO YODA (SOLO FANS, CINICOS ABSTENGANSE). ME LLEVO CHIDO CON LA MAYORIA DE MI GENERACION Y APRENDI UN MONTON DE COSAS CON EL GRUPITO DE HIJOS BASTARDOS... LO QUE ME LLEVA A AGRADECER A TODAS LAS PERSONAS QUE MOVIERON UN DEDO POR MI Y NO ERA, NI REMOTAMENTE SU RESPONSABILIDAD: A MI HERMANA, QUE ME SPONSOREO UN MONTON DE VECES Y NO SE QUEJO NI UNA. A YOLIZ Y A TOÑO, QUE SIEMPRE ESTAN AHI PARA DESPERDICIAR UNA TARDE DE SU VALIOSO TIEMPO EN ALGUN PROYECTO MIO. A XERO, QUE GRACIAS A SUS REGAÑOS ESCRIBO MEJOR MIS TEXTOS. A OSCAR RAMIREZ, POR SU CONOCIMIENTO DEL PHOTOSHOP, SUS HABILIDADES PARA EL DISEÑO, SUS CONSEJOS SOBRE SOFTWARE Y MAS QUE NADA, POR SER CAGONAMENTE GENEROSO CON ALGUIEN QUE LO CONOCIA DE TAN POCO TIEMPO, Y QUE JUNTO CON ELIZABETH VILLEDA, NOS REGALARON 3 HORAS SEMANALES (MAS PLANEACION Y COORDINACION) A MI Y OTROS AFORTUNADOS NOMAS PARA QUE APRENDIERAMOS A ESCRIBIR GUIONES CINEMATOGRAFICOS (NO MAMES, PARA MI ESO FUE LA MAMADA), ADEMAS DE TANTAS PELIS, BLOGS, TEXTOS Y MUSICA... EN FIN, ESE FUE MI PRIMER AÑO DE ESCUELA Y LA NETA, ESTUVO BASTANTE DECOROSO, A VER COMO NOS TRATA EL 2008-2009.

Hammer & Tongs

a.k.a. Garth Jennings y Nick Goldsmith, el primero director y el segundo productor. Conocidisimos por el famoso "video de la lechita", de Blur y el Scoth Mist webcast, para el lanzamiento del In Rainbows de Radiohead.
Radiohead - Nude


Pulp - Help The Aged

Vampire Weekend - A punk

Badly Drawn Boy - Disillusion

Ash - A Life Less Ordinary

Eels - Cancer For The Cure

1956 - 1980

La Doctrina Del Shock

mas info en http://www.naomiklein.org/ y http://www.rebelion.org/

wake..

Wake... from your sleep
The drying of your tears
Today.. we escape
We escape.

Pack and get dressed
Before your father hears us
Before.. all hell.. breaks loose.

Breathe... keep breathing
Don't lose.. your nerve.
Breathe... keep breathing
I can't do this.. alone.

Sing us a song
A song to keep us warm
There's such a chill
Such a CHILL.

You can laugh
A spineless laugh
We hope your rules and wisdom choke you
Now we are one
In everlasting peace

We hope that you choke.. that you choke
We hope that you choke.. that you choke
We hope that you choke.. that you choke

gracias calderonisimo!!!

Sabado en la noche, salir a ver a Celso Piña , aunque uno no sea tan fan es la unica opcion en la tarde que paso de 32 grados a 18 y luego otra vez a 32 en un lapso no menor a 3 horas. Despues de una bebida extraña con color azul "powerade", y de conocer los tacos del vaquero, nos dirijiamos a ver al buen Celso cuando la polecia nos detuvo para registrarnos... mmmm... no se algunos con placa y otros sin, ninguno se identifico con nosotros y procedieron a la revision minuciosa de nuestras pertenencias. Yo, particularmente, creo que les temo tanto como a las arañas solo que estos tienen el gandallisimo plus de que, como los perros, huelen el miedo o la adrenalina pues. La cosa quedo ahi, hasta que, el dia de ayer, en el concierto de Plastilina Mosh, donde a un pobre pendejo post-puberto tuvo la brillante idea de hacer slam, el individuo en cuestion al quedarse sin blanco, fue a estrellarse contra uno de los señores justicia, pegandole en la cara. Acto seguido, el guey fue sometido por tres agentes de la ley, que tras levantarlo sobre la valla, lo dejaron caer y ya en el suelo, un patin por aqui, otro por alla y listo mijo ahorita lo llevamos al tambo pa que conozca. el tokin se acabo, bueno, bonito y barato, sin mas que decir, hasta que aparecieron un grupo de patruleros motorizados, de esos de la estatal, que nomas no se cansaban de darle vueltas a la plaza, más una camioneta con elementos de la estatal y otra con elementos del (pu)erco, aumentando asi la cantidad de azules, de por si bastantitos, que operaban en la plazuela de los fundadores, que para los que no conozcan, es un zocalito cahafa, con banderota y todo el pedo. Ahi se acabo la plastilina, la buena onda y el preetyfascist free.
Así como los gabachos prefirieron aceptar el delito de portación de identidad, es decir, ser interrogado o detenido por parecer terrorista en vez de aguantarse el miedo de que algun hijo del jihad les partiera su madre, nosotros preferimos llegarle a las policias paramilitares, a la guerra contra el narco, que a la preservaciuon de nuestros derechos mas basicos. ¿sirve de algo? el populismo izquierdoso (ojo, que no de izquierda) y el ultra derechismo marca FMI siguen hablanbdo de la eleccion de ... no mames!!! ya van a ser 2 años y esta gente quiere pensar que el presidente se llama Felipe Calderon Hinojosa y no Carlos Slim, el cual, como buen hombre de negocios, le declara la guerra a las mafias de las cuales no participa, digo, el señor podra ser todo lo nice que quiera y claso que sus politicas de adquisición podran ser infinitamente menos violentas, pero siguen siendo M-A-F-I-A-S, y de esas que dictan como es el juego economico-politico en paises como el nuestro... de esos paises cuyas economias son quebradas de la noche a la mañana, con sistemas politicos de a mentiritas que solo necesitan un enemigo para ceder al miedo y poner sobre la venta sus derechos civiles, todos negociables.

quiz...

What Pattern Are You?

cambios...

Pues nada, que esto ya se llama velocet-tv (todavia sin la doble "l"), pues eso de velvet ya se me estaba haciendo muy puñal... ah y eso de voightkamp era medio inescribible y ciero guion me ha hecho la semana asi que el que suscribe esto es...

el dia

Es lunes, me levanto con el trabajo pendiente para la clase de Montero, un texto, collage, foto o video de creación artsitica. Tomo el autobus a las 8:30, para mi, harto temprano, saco la camara en el camion e in tento tomar video, pero estoy de pie, asi que el malviaje de la gente no se hace esperar. Cambio la camara por musica. Estoy escuchando mucho el In Rainbows... no se, aún si las canciones llevaban mas de tres años en el disco duro, el disco en lo que a mi refiere, ha pasado de bueno a excelente y de excelente a brillante... solo hay tiempo para recorrer de nude a reckoner y llegar a la escuela. Clase de Norberto, curiosamente hablo a favor de Agustin y sus nuevos textos con kroovy roja, ante el juicio moral de Vane Pacheco... chale, con q poco se espantan estas gentes. 2 horas despues estoy presentando una exposicion recien hecha para la clase de Arturo, esas dos horas me malviajan mucho, me parecen obvias, ingenuas... emigradas de la superacion personal y los de "pare de sufrir"... Arturo sugiere un par de cosas realmente interesantes para la exposicion choncha y me voy. Oskar me resuelve un par de cuestiones tecnicas en su casa y le llego a la mia.
Me he quedado sin stock y sin ideas para el video de Montero. me vuelvo inutil, como y duermo como vil parasito, el corazon se me arruga cual vil cochinilla. yo creo q todos saben lo horrible del monitor en blanco o el proyecto que va en su tercer modificación, para colmo, tambien irrealizable. mierda. mierda, mierda, mierda, mmmiiieeerrrdddaaa..... m-i-e-r-d-a........ logos, el marco teorico puede ser No-Logo, solo tengo permitido un minuto, se vuelve spot, bajo logos a lo pendejo, cada uno apenas va a durar decimas de segundo en pantalla, asi que necesito que sean un putero... mi carnala se sale con su novio, chale, la necesitaba pa que posara en el vidio, eso si logro instalar un controlador que jale, 2 horas despues estoy encabronado, intentando en la compu viejita; no me hace el feo despues de un rato y ya puedo copiar el video. intento hacer las tomas conmigo y salen bien culeras. Claudia regresa y hacemos diez minutos de stock, nos tardamos casi una hora y ya son las 12. Paso el video a la compu mientras ella me edita los logos y la rola, esto va bien, prendo mi boiler y le dejo el video en un dvd (pesó 3 gb la chingadera!) salgo de bañar a la una y mi hermana odia el vegas: no ha podido manipular los pedazos del video que grabamos. lo intenta durante una hora mas y nos rendimos. son las 2 y ya hace mucho sueño se va a dormir y regresa cuando le digo que ya pude modificar los clips (ninguno habia utilizado vegas y yo ningun software de edición). el sueño hace pausa por una hora. Terminamos, ella se va a dormir y yo todavia tengo pendientes: lo de Rafa, lo de radio los posters de zeitgeist. ya son casi las 4. siesta obligada de dos horas. 6 aM, espero no despertar a nadie con la impresora llego a grabar y tito es el unico lo suficientemente espabilado para mostrarse interesado... me paniquea un poco la mac y la consola pero Juan Ramón hace el paro y como quiera grabamos algo. Clase de Rafa y Rafa se encabrona un momento y por buenas razones. 10aM, le entrego a Montero Y vemos un docu bien-hecho-pero-cagonamente-aburrido, hecho por gente de la escuela. 1 hora de barra y luego la junta. Hortaliza ya perdio sus puntos en el ranking top-top pero no hay pedo, nos pintan posibilidades de producción y prestamo de equipo q se me hacen very chidis, eso sin mencionar una situación en un guion bastante amena: "en una cueva se aprecia un muercielago despreocupado" i mean... fresco el vampirito aquel jajajajaja me hace el dia, bueno eso y que yo rompiendome la cabeza con el video y alguien llevo un collage que decia algo asi como "it´s hard to be a princess". Mi carnala no llega y me voy con José, me pide que vaya a la madederia y me configuro en modalidad machou: caminar con el compas abierto, la voz un poca mas gruesa, un guey por aqui y un carnal por alla... cagadisimo... masculinidad tan fingida como necesaria para vida que te traten bien. llego a Casa e iverno un par de horas, ahora solo el post me descansa de la puta tarea que no se termina, pero si lo mas barra es estudiar humanidades!....

My Blueberry Nights

La nueva de Wong Kar Wai, en ingles y con Norah Jones, Jude Law, Naetalie Portman y Rachel Weiz.






y en el soundtrack: Gustavo Santaolalla, Cat Power y (obvio) Norah Jones

Chapter 27

Sale Jarded Leto... pero tambien Lindsay Lohan y es el primer trabajo del dire....¿sera?






By The Way...







1967 - 1994

algun dia de septiembre de 2004

Dia libre, huevoneo en casa un rato y sin mas queacer, me voy a casa de Manolo. La moscosa me sugiere en el camino que compre sonic nurse, coincidiendo con el enorme descubrimiento de la semana pasada: "dirty boots!", en videos del once. Mario party, tv, manolo todavia medio-luce como mi amigo de la prepa, pero no creo que le dure mucho... Jenny, su novia-esposa, (chale, ya casi no la menciono como "amiga") no nos pela Le comparto el descubrimiento a manolo, que no le da mucha importancia, era un poco obvio, su discman siempre hospeda a un disco de the cure, placebo o muse, ocacionalmente jj72 y nada mas que eso. Leo, al que no llamo "hotch", pues no hay tal confianza, escucha ligeramente botas y sucias en la misma oración. "no mames, no habías visto ese video?", no se por que me molesta el comentario, a lo mejor si soy una nena; "son jóvenes", continua Yazmin, la novia de Leo y hermana de Manolo. Ya en el ruta 12 sigo un poco enfadoso, digo, que regalaban el "corporate ghost" en las zucaritas, o que pedo?... pienso que es tonto que me moleste algo asi y dejo de ponerle atención, digo, finalmente yo voy con manolo y con esos chavos pues trato muy poco y no creo que vaya a ser diferente. Mi parada, bajo en el camellón y la enfermera borrosa me mira desde el puesto de piratería. Veinte pesos menos. Lo voy a prestar en aproximados 7 meses, sin v de vuelta y sin conocimiento de la existencia de real o music match, alguno de ellos hubiera evitado que la perdida del disco fuera total. A lo mejor lo recupero en 2007, pero pueden pasar un montón de cosas en el camino... muchisimas.

Drugos....

besuñ loco
cancrillo cigarrillo
chelovecos muchachos
drencrom droga
drugo amigo
glupo estupido
pianitso borracho
rdosto alegria
smecar reir

todas palabras de l cnockey de anthony burguess n a aclockwork orange. estoy respetando las faltas de ortografia, por q estoy medio hasta el huevo en casa d oscar. beautiful freak juega katamari, macrohard juega el mario'bizarro, dzain y vindria se burlan .... en fin noche de pachecos... a ver q nos cuenta el regreso a clases...

MH !cometelo perra!
BF !maldita rata asquerosa!
D !muero! ese humo se quedo para siempre en mis pulmones...
V !que guey!
V

consoladores

Y como el turbo upload tampoco quiere tener nada conmigo, naamas les platico que The Raconteurs ya tiene nuevo disco y se llama "Consoler of the Lonely" y en mi opinion esta bastante aceptable, claro que yo en temporadas le rezo una novena diaria a Jack White, conste que aclaro. Esta disponible en los lugares de costumbre, ahora que si no lo hayan, pidanlo fisicamenete en su capilla de confianza.

el tracklist es este:

- Consolers of the Lonely
- Salute Your Solution
- You Don't Understand Me
- Old Enough
- The Switch and the Spur
- Hold Up
- Top Yourself
- Many Shades of Black
- Five on the Five
- Attention
- Pull This Blanket Off
- Rich Kid Blues
- These Stones Will Shout
- Carolina Drama








ah, el video se llama "salute your solution"

4 DIAS Y RESTANDO PARA ENTREGAR LOS GUIONES...

Alguno ya acabo?.... ja, igual que yo...

... chale, ni siquiera pensar en esas abundantes praderas, puede ayudar a entregar la chamba, pero en fin, habia que continuar con el guarro-countdown.

... (suspensivos)

... y nada, que esto del blo no funciona como yo esperaba. no es que EL BLOG, no funiono, sino que yo no he tenido la disciplina para postear minimo una vez a la semana, ademas, el media fire y otros sevicios de hosting no han permitido que el sitio funcione a toda su capacidad. a diferencia de mis otros compañeros, poseedores de una monstruosa y maravillosa habilidad para escribir, me es muy dificil tratar de articular ideas sin pensar en una cuartlla o en una fecha de entrega... en fin... el póst se esta convirtiendo en una apologia de mi huevonada y la neta, eso no esta chiddo. prefiero que esto se convierta en un libreta, de esas donde escribes todas esas barrabasadas que llegan de visita en momentos como este, entre el decimno intento de abordar el guion y el plato de choco-krispis de las 7... ya ni jodo, malditas vacaciones... en fin, ya paresco de esos chavos que les pegan en las plazuelas, mejor le hecho ganas

OK, GO TO SLEEP

What Radiohead song are you?


Who's in a bunker?
Who's in a bunker?
Women and children first
And the children first
And the children
I'll laugh until my head comes off
I'll swallow till I burst
Until I burst
Until I

Who's in a bunker?
Who's in a bunker?
I have seen too much
I haven't seen enough
You haven't seen it
I'll laugh until my head comes off
Women and children first
And children first
And children

Here I'm alllowed
Everything all of the time
Here I'm allowed
Everything all of the time

Ice age coming
Ice age coming
Let me hear both sides
Let me hear both sides
Let me hear both
Ice age coming
Ice age coming
Throw it on the fire
Throw it on the fire
Throw it on the

We're not scaremongering
This is really happening
Happening
We're not scaremongering
This is really happening
Happening
Mobiles skwrking
Mobiles chirping
Take the money run
Take the money run
Take the money

Here I'm allowed
Everything all of the time
Here I'm allowed
Everything all of the time

Here I'm allowed
Everything all of the time
Here I'm allowed
Everything all of the time

The first of the children

NOMAS ENCUENTRO LA DE RADIOHEAD Y YA ME DUERMO

Which Trainspotting Character Are You? ASI O MAS OBIAS LAS RESPUESTAS IGUAL YO QUERIA SER DIANE, PERO CON LA SEGURIDAD DE QUE IBA A SER SPUD, EN FIN...

UYYYY SI, COMO NOS PARECEMOS 1 CHINGO!!!!!!

Which Johnny Depp character are you?

You sold your soul to the devil: dean corso from the ninth gate. Your cocky, arrogent and are very lost...
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EN FIN, HAGANLO, PERO YO DIGO QUE LE FALTAN UN MADRAL DE PERSONAJES...

Y HASTA EL DE LAS CARNITAS!!!

59%

Y EL DE LA LUZ TAMBIEN!!!

292 WATTS Body Battery Calculator - Find Out How Much Electricity Your Body is Producing -

que significa:


Your Body is Producing 292 Watts!
This is 17% MORE wattage than the average person
You could light up 3 light bulbs
You could power 73 iPods
You could power 1 Xbox 360
3 of you would be needed to keep a refrigerator running

EL CHALLENCH DE LA SINESTASIA, MORROS!!!

83%

Chris Cunningham

Y nomas por que se me hincha, quise hacer un post de don Cunningham. britanico nacido en 1970, originario de Reading, Cunningham se dedica a los efectos especiales de filmes como Alien 3, Judge Dreed, y la version de Stanley Kubrick de Artificial Inteligence. y como no estoy haciendo nada mejor, los videos del Cunningham que (tambien) se me hincharon....Lonol!!!!

Pero primero, el trailer de su "Work of Director" editado en 2003...





aphex twin - come to daddy




the auteurs - back with the killer again




madona - frozen





placebo - 36 degrees





björk - all is full of love





portishead - only you






squarepusher - come on my selector

LOST IN TRANSLEICHION

ENTRE LOS RIDICULOS PROPOSITOS DE AÑO NUEVO ENTRE LA DIETA MACROBIOTICA Y EL EJERCICIO ESTA APRENDER INGLES. NO ES QUE EL DIU ESTE DE LA VERGA, PERO A ESTAS ALTURAS DEL PARTIDO UNO NO PUEDE ESPERAR SOBREVIVIR CON LOS 5 NIVELES QUE LA UNIVERSIDAD PREVEE, NOS SERVIRAN PARA CONSEGUIR TRABAJO EN ALGUN LUGAR LLAMADO JUNITO´S O IR POR LOS PAISES ANGLOSAJONES PREGUNTANDO "JUAT TAIM IZIT?". EN EL WITHOUT YOU I´M NOTHING DE LOS PLACEBO, HAY UNA CANCION HERMOSISIMA QUE SEGUN YO HABLABA DE UN TIPO, BRIAN MOLKO EN UNA RELACIÓN AMOROSA FALLIDA, EN LA QUE EL CUAL EL SE CONVERTIA EN UNA PREGUNTA BUSCANDO SUS RESPUESTAS (THIS TIME I AM, AN ASK TO SEEK THE ASWERS). A MI ME PARECIA QUE HABLABA DE SUS RESPUESTAS, COMO EN EL CONCEPTO DE LAS ALMAS GEMELAS, PERO TAMBIEN COMO UNA PREGUNTA ABANDONADA, INCOMODA Y SIN RESPUESTA. LA FIGURA O SU IMAGINARIO ME PARECIA SENCILLAMENTE HERMOSA..... HASTA QUE MUCHO TIEMPO DESPUES, ME ACORDE QUE POR AHI HABIA BAJADO ALGUNA VEZ TODAS LAS LETRAS DE PLACEBO Y ¡¡¡SOPAS!!!....



Time to pass you to the test. Hanging on my lover's breath.Always coming second best. Pictures of my lover's chest.Get through this night, there are no second chances.This time I might.To ask the sea for answers.Always falling to the floor, softer than it was before.Dog boy - media whore, it's who the hell you take me for.Give up this fight, there are no second chances.This time I might.To ask the sea for answers.These bonds are shackle free, wrapped in lust and lunacy.Tiny touch of jealousy, these bonds are shackle free.Get through this night, there are no second chances.This time I might.To ask the sea for answers.These bonds are shackle freeThese bonds are shackle freeThese bonds are shackle freeThese bonds are shackle freeGet through this, there are no second chances.This time. To ask the sea for answers.




EN FIN, DICEN QUE EL CENTRO DE IDIOMAS NO ESTA TAN CULERO Y ES BARA PAL PUEBLO, AH Y TIENEN CURSOS DE VERANO.

28 DIAS Y CONTANDO PARA ENTREGAR LOS GUIONES...

... O PARA VER A HORTALIZA, DEPENDE DE LO QUE CADA QUIE N TENGA EN MENTE.

PERO ACA ENTRE NOS... A POCO NO LES GUSTARIA COCECHAR ESE HUERTITO, JAJAJAJAAJAJAJAJJA... CHALE.

AND IT ALL BREACKS DOWN AT THE FIRST REHEARSAL

BRIAN MOLKO Y KYLE MCLACHLAN ( BLUE VELVET ) EN EL GRAHAM NORTON SHOW

VELVET VELOCET? SI AJA...

EN REALIDAD LOS QUE ME CONOCEN SABEN PERFECTAMENTE QUE SOY LO MÁS ALEJADO DE UN EFEBO GLAM DE SEXUALIDAD AMBIGUA ( OJO, NO UN HEMOSEXUAL ). DESPUES DE MULTIPLES FRACASOS, PUEDO ASEGURAR QUE EL PEDO DE LO ANDROGINO NO ESTA DESTINADO PARA MUCHACHOS GORDITOS Y MEXICANOS ( YA PARA COLMO DE GREÑA CHINA ) A MENOS QUE SE CONFORMEN CON SER ALGO ASI COMO BOY GEORGE REGION 4 ( ALLA USTEDES Y SU CONCIENCIA ). LO DE LAS DROGAS, SI BIEN ESTÁ MAS CERCANO A MI REALIDAD, TAMPOCO PODRIA SER UNO DE LOS JUNKIES MAS CONSUMADOS EN LA HISTORIA DEL RESISTOL 5000, EL ESPID, O LA YERBITA VASCILADORA ( MUCHO MENOS LA AGUJA O LA COIS ). PERO EL PUNTO ERA, QUE HAY COMO MIL SITIOS QUE SE LLAMAN "MOLOKO -VELOCET" ( SI NO SABEN QUE ES, NO VALEN MERGA ) ASI QUE NI MODO, PIENSEN QUE ESTO TAMBIEN SE LLAMA "NATUL TORTUOSA".