martes, 15 de diciembre de 2009

The White Rabbits - It´s Frightening


Con la resurección virtual de la revista La Mosca en la pared, vienen nuevas recomendaciones sonoras, de ahí yo me estoy chingando esta de los conejos blancos, originarios de Missouri y con base en Nueva York, esta agrupación tiene la peculiaridad de contar con dos bateristas, dotando de una identidad muy particular a sus temas, melodias energeticas y consisas que bien valen la pena la descarga. Aquí el video del primer single de su nuevo album: Percussion Gun.




DESCARGA: THE WHITE RABBITS - IT´S FRIGHTENING

(500) Days of Summer

Dzain describe esta historia como un "boy flick" y yo no podria estar mas de acuerdo. (500)... Es, como reza su trailer, una historia de un chico que conoce a una chica, "pero no una historia de amor". Estelarizada por Joseph Gordon Levitt (Brick, The Lookout) y la bella, bella, bellísima, Zoey Deschanel (Almoust Famous, The Happening) y dirigida por Marc Webb, que ha realizado diversos videoclips para Weezer, Regina Spektor, Snow Patrol y Sparta. El film es una agradable colección de referencias cinematográficas (The Graduate, Star Wars, Ingmar Bergman, Sid & Nancy) y musicales (Belle & Sebastian, The Smiths, Pixies) al tiempo que retrata las relaciones amorosas desde una esquina similar a filmes como Annie Hall de Woody Allen, Before Sunrise y Before Sonset de Richard Linklater y Garden State de Zach Braff. ¿Cursi? aha, ¿entretenida? a huevo, ¿recomendable? también, ¿buen soundtrack? seguro que si.

DESCARGA (500) DAYS OF SUMMER OST (el soundtrack, pues)





Y aquí un video promocional usando la referencia a Sid & Nancy

martes, 3 de noviembre de 2009

MODEST MOUSE Y NO FIXED

Un video musical de Modest Mouse o del mundialmente desconocido No Fixed, no representan mayor novedad de la usual, pero si el realizador es actualmente una celebridad muerta, el tema va de lo morboso a lo interesante y más si se trata del Joker favorito de muchos vaquero gay y protagonista de la proxima película de Terry Gilliam, a estrenarse esta navidad. Ah y además del chisme, los videos estan bastante decentitos.




LOS ASESINOS

La puerta del restaurante de Henry se abrió y entraron dos hombres que se sentaron al mostrador.

-¿Qué van a pedir? -les preguntó George.

-No sé -dijo uno de ellos-. ¿Tú qué tienes ganas de comer, Al?

-Qué sé yo -respondió Al-, no sé.

Afuera estaba oscureciendo. Las luces de la calle entraban por la ventana. Los dos hombres leían el menú. Desde el otro extremo del mostrador, Nick Adams, quien había estado conversando con George cuando ellos entraron, los observaba.

-Yo voy a pedir costillitas de cerdo con salsa de manzanas y puré de papas -dijo el primero.

-Todavía no está listo.

-¿Entonces para qué carajo lo pones en la carta?

-Esa es la cena -le explicó George-. Puede pedirse a partir de las seis.

George miró el reloj en la pared de atrás del mostrador.

-Son las cinco.

-El reloj marca las cinco y veinte -dijo el segundo hombre.

-Adelanta veinte minutos.

-Bah, a la mierda con el reloj -exclamó el primero-. ¿Qué tienes para comer?

-Puedo ofrecerles cualquier variedad de sándwiches -dijo George-, jamón con huevos, tocineta con huevos, hígado y tocineta, o un bisté.

-A mí dame suprema de pollo con arvejas y salsa blanca y puré de papas.

-Esa es la cena.

-¿Será posible que todo lo que pidamos sea la cena?

-Puedo ofrecerles jamón con huevos, tocineta con huevos, hígado...

-Jamón con huevos -dijo el que se llamaba Al. Vestía un sombrero hongo y un sobretodo negro abrochado. Su cara era blanca y pequeña, sus labios angostos. Llevaba una bufanda de seda y guantes.

-Dame tocineta con huevos -dijo el otro. Era más o menos de la misma talla que Al. Aunque de cara no se parecían, vestían como gemelos. Ambos llevaban sobretodos demasiado ajustados para ellos. Estaban sentados, inclinados hacia adelante, con los codos sobre el mostrador.

-¿Hay algo para tomar? -preguntó Al.

-Gaseosa de jengibre, cerveza sin alcohol y otras bebidas gaseosas -enumeró George.

-Dije si tienes algo para tomar.

-Sólo lo que nombré.

-Es un pueblo caluroso este, ¿no? -dijo el otro- ¿Cómo se llama?

-Summit.

-¿Alguna vez lo oíste nombrar? -preguntó Al a su amigo.

-No -le contestó éste.

-¿Qué hacen acá a la noche? -preguntó Al.

-Cenan -dijo su amigo-. Vienen acá y cenan de lo lindo.

-Así es -dijo George.

-¿Así que crees que así es? -Al le preguntó a George.

-Seguro.

-Así que eres un chico vivo, ¿no?

-Seguro -respondió George.

-Pues no lo eres -dijo el otro hombrecito-. ¿No es cierto, Al?

-Se quedó mudo -dijo Al. Giró hacia Nick y le preguntó-: ¿Cómo te llamas?

-Adams.

-Otro chico vivo -dijo Al-. ¿No es vivo, Max?

-El pueblo está lleno de chicos vivos -respondió Max.

George puso las dos bandejas, una de jamón con huevos y la otra de tocineta con huevos, sobre el mostrador. También trajo dos platos de papas fritas y cerró la portezuela de la cocina.

-¿Cuál es el suyo? -le preguntó a Al.

-¿No te acuerdas?

-Jamón con huevos.

-Todo un chico vivo -dijo Max. Se acercó y tomó el jamón con huevos. Ambos comían con los guantes puestos. George los observaba.

-¿Qué miras? -dijo Max mirando a George.

-Nada.

-Cómo que nada. Me estabas mirando a mí.

-En una de esas lo hacía en broma, Max -intervino Al.

George se rió.

- no te rías -lo cortó Max-. No tienes nada de qué reírte, ¿entiendes?

-Está bien -dijo George.

-Así que piensas que está bien -Max miró a Al-. Piensa que está bien. Esa sí que está buena.

-Ah, piensa -dijo Al. Siguieron comiendo.

-¿Cómo se llama el chico vivo ése que está en la punta del mostrador? -le preguntó Al a Max.

-Ey, chico vivo -llamó Max a Nick-, anda con tu amigo del otro lado del mostrador.

-¿Por? -preguntó Nick.

-Porque sí.

-Mejor pasa del otro lado, chico vivo -dijo Al. Nick pasó para el otro lado del mostrador.

-¿Qué se proponen? -preguntó George.

-Nada que te importe -respondió Al-. ¿Quién está en la cocina?

-El negro.

-¿El negro? ¿Cómo el negro?

-El negro que cocina.

-Dile que venga.

-¿Qué se proponen?

-Dile que venga.

-¿Dónde se creen que están?

-Sabemos muy bien dónde estamos -dijo el que se llamaba Max-. ¿Parecemos tontos acaso?

-Por lo que dices, parecería que sí -le dijo Al-. ¿Qué tienes que ponerte a discutir con este chico? -y luego a George-: Escucha, dile al negro que venga acá.

-¿Qué le van a hacer?

-Nada. Piensa un poco, chico vivo. ¿Qué le haríamos a un negro?

George abrió la portezuela de la cocina y llamó:

-Sam, ven un minutito.

El negro abrió la puerta de la cocina y salió.

-¿Qué pasa? -preguntó. Los dos hombres lo miraron desde el mostrador.

-Muy bien, negro -dijo Al-. Quédate ahí.

El negro Sam, con el delantal puesto, miró a los hombres sentados al mostrador:

-Sí, señor -dijo. Al bajó de su taburete.

-Voy a la cocina con el negro y el chico vivo -dijo-. Vuelve a la cocina, negro. Tú también, chico vivo.

El hombrecito entró a la cocina después de Nick y Sam, el cocinero. La puerta se cerró detrás de ellos. El que se llamaba Max se sentó al mostrador frente a George. No lo miraba a George sino al espejo que había tras el mostrador. Antes de ser un restaurante, el lugar había sido una taberna.

-Bueno, chico vivo -dijo Max con la vista en el espejo-. ¿Por qué no dices algo?

-¿De qué se trata todo esto?

-Ey, Al -gritó Max-. Acá este chico vivo quiere saber de qué se trata todo esto.

-¿Por qué no le cuentas? -se oyó la voz de Al desde la cocina.

-¿De qué crees que se trata?

-No sé.

-¿Qué piensas?

Mientras hablaba, Max miraba todo el tiempo al espejo.

-No lo diría.

-Ey, Al, acá el chico vivo dice que no diría lo que piensa.

-Está bien, puedo oírte -dijo Al desde la cocina, que con una botella de ketchup mantenía abierta la ventanilla por la que se pasaban los platos-. Escúchame, chico vivo -le dijo a George desde la cocina-, aléjate de la barra. Tú, Max, córrete un poquito a la izquierda -parecía un fotógrafo dando indicaciones para una toma grupal.

-Dime, chico vivo -dijo Max-. ¿Qué piensas que va a pasar?

George no respondió.

-Yo te voy a contar -siguió Max-. Vamos a matar a un sueco. ¿Conoces a un sueco grandote que se llama Ole Andreson?

-Sí.

-Viene a comer todas las noches, ¿no?

-A veces.

-A las seis en punto, ¿no?

-Si viene.

-Ya sabemos, chico vivo -dijo Max-. Hablemos de otra cosa. ¿Vas al cine?

-De vez en cuando.

-Tendrías que ir más seguido. Para alguien tan vivo como tú, está bueno ir al cine.

-¿Por qué van a matar a Ole Andreson? ¿Qué les hizo?

-Nunca tuvo la oportunidad de hacernos algo. Jamás nos vio.

-Y nos va a ver una sola vez -dijo Al desde la cocina.

-¿Entonces por qué lo van a matar? -preguntó George.

-Lo hacemos para un amigo. Es un favor, chico vivo.

-Cállate -dijo Al desde la cocina-. Hablas demasiado.

-Bueno, tengo que divertir al chico vivo, ¿no, chico vivo?

-Hablas demasiado -dijo Al-. El negro y mi chico vivo se divierten solos. Los tengo atados como una pareja de amigas en el convento.

-¿Tengo que suponer que estuviste en un convento?

-Uno nunca sabe.

-En un convento judío. Ahí estuviste tú.

George miró el reloj.

-Si viene alguien, dile que el cocinero salió. Si después de eso se queda, le dices que cocinas tú. ¿Entiendes, chico vivo?

-Sí -dijo George-. ¿Qué nos harán después?

-Depende -respondió Max-. Esa es una de las cosas que uno nunca sabe en el momento.

George miró el reloj. Eran las seis y cuarto. La puerta de la calle se abrió y entró un conductor de tranvías.

-Hola, George -saludó-. ¿Me sirves la cena?

-Sam salió -dijo George-. Volverá en alrededor de una hora y media.

-Mejor voy a la otra cuadra -dijo el chofer. George miró el reloj. Eran las seis y veinte.

-Estuviste bien, chico vivo -le dijo Max-. Eres un verdadero caballero.

-Sabía que le volaría la cabeza -dijo Al desde la cocina.

-No -dijo Max-, no es eso. Lo que pasa es que es simpático. Me gusta el chico vivo.

A las siete menos cinco George habló:

-Ya no viene.

Otras dos personas habían entrado al restaurante. En una oportunidad George fue a la cocina y preparó un sándwich de jamón con huevos "para llevar", como había pedido el cliente. En la cocina vio a Al, con su sombrero hongo hacia atrás, sentado en un taburete junto a la portezuela con el cañón de un arma recortada apoyado en un saliente. Nick y el cocinero estaban amarrados espalda con espalda con sendas toallas en las bocas. George preparó el pedido, lo envolvió en papel manteca, lo puso en una bolsa y lo entregó. El cliente pagó y salió.

-El chico vivo puede hacer de todo -dijo Max-. Cocina y hace de todo. Harías de alguna chica una linda esposa, chico vivo.

-¿Sí? -dijo George- Su amigo, Ole Andreson, no va a venir.

-Le vamos a dar otros diez minutos -repuso Max.

Max miró el espejo y el reloj. Las agujas marcaban las siete en punto, y luego siete y cinco.

-Vamos, Al -dijo Max-. Mejor nos vamos de acá. Ya no viene.

-Mejor esperamos otros cinco minutos -dijo Al desde la cocina.

En ese lapso entró un hombre, y George le explicó que el cocinero estaba enfermo.

-¿Por qué carajo no consigues otro cocinero? -lo increpó el hombre- ¿Acaso no es un restaurante esto? -luego se marchó.

-Vamos, Al -insistió Max.

-¿Qué hacemos con los dos chicos vivos y el negro?

-No va a haber problemas con ellos.

-¿Estás seguro?

-Sí, ya no tenemos nada que hacer acá.

-No me gusta nada -dijo Al-. Es imprudente, tú hablas demasiado.

-Uh, qué te pasa -replicó Max-. Tenemos que entretenernos de alguna manera, ¿no?

-Igual hablas demasiado -insistió Al. Éste salió de la cocina, la recortada le formaba un ligero bulto en la cintura, bajo el sobretodo demasiado ajustado que se arregló con las manos enguantadas.

-Adiós, chico vivo -le dijo a George-. La verdad es que tuviste suerte.

-Cierto -agregó Max-, deberías apostar en las carreras, chico vivo.

Los dos hombres se retiraron. George, a través de la ventana, los vio pasar bajo el farol de la esquina y cruzar la calle. Con sus sobretodos ajustados y esos sombreros hongos parecían dos artistas de variedades. George volvió a la cocina y desató a Nick y al cocinero.

-No quiero que esto vuelva a pasarme -dijo Sam-. No quiero que vuelva a pasarme.

Nick se incorporó. Nunca antes había tenido una toalla en la boca.

-¿Qué carajo...? -dijo pretendiendo seguridad.

-Querían matar a Ole Andreson -les contó George-. Lo iban a matar de un tiro ni bien entrara a comer.

-¿A Ole Andreson?

-Sí, a él.

El cocinero se palpó los ángulos de la boca con los pulgares.

-¿Ya se fueron? -preguntó.

-Sí -respondió George-, ya se fueron.

-No me gusta -dijo el cocinero-. No me gusta para nada.

-Escucha -George se dirigió a Nick-. Tendrías que ir a ver a Ole Andreson.

-Está bien.

-Mejor que no tengas nada que ver con esto -le sugirió Sam, el cocinero-. No te conviene meterte.

-Si no quieres no vayas -dijo George.

-No vas a ganar nada involucrándote en esto -siguió el cocinero-. Mantente al margen.

-Voy a ir a verlo -dijo Nick-. ¿Dónde vive?

El cocinero se alejó.

-Los jóvenes siempre saben qué es lo que quieren hacer -dijo.

-Vive en la pensión Hirsch -George le informó a Nick.

-Voy para allá.

Afuera, las luces de la calle brillaban por entre las ramas de un árbol desnudo de follaje. Nick caminó por el costado de la calzada y a la altura del siguiente poste de luz tomó por una calle lateral. La pensión Hirsch se hallaba a tres casas. Nick subió los escalones y tocó el timbre. Una mujer apareció en la entrada.

-¿Está Ole Andreson?

-¿Quieres verlo?

-Sí, si está.

Nick siguió a la mujer hasta un descanso de la escalera y luego al final de un pasillo. Ella llamó a la puerta.

-¿Quién es?

-Alguien que viene a verlo, señor Andreson -respondió la mujer.

-Soy Nick Adams.

-Pasa.

Nick abrió la puerta e ingresó al cuarto. Ole Andreson yacía en la cama con la ropa puesta. Había sido boxeador peso pesado y la cama le quedaba chica. Estaba acostado con la cabeza sobre dos almohadas. No miró a Nick.

-¿Qué pasa? -preguntó.

-Estaba en el negocio de Henry -comenzó Nick-, cuando dos tipos entraron y nos ataron a mí y al cocinero, y dijeron que iban a matarlo.

Sonó tonto decirlo. Ole Andreson no dijo nada.

-Nos metieron en la cocina -continuó Nick-. Iban a dispararle apenas entrara a cenar.

Ole Andreson miró a la pared y siguió sin decir palabra.

-George creyó que lo mejor era que yo viniera y le contase.

-No hay nada que yo pueda hacer -Ole Andreson dijo finalmente.

-Le voy a decir cómo eran.

-No quiero saber cómo eran -dijo Ole Andreson. Volvió a mirar hacia la pared: -Gracias por venir a avisarme.

-No es nada.

Nick miró al grandote que yacía en la cama.

-¿No quiere que vaya a la policía?

-No -dijo Ole Andreson-. No sería buena idea.

-¿No hay nada que yo pueda hacer?

-No. No hay nada que hacer.

-Tal vez no lo dijeron en serio.

-No. Lo decían en serio.

Ole Andreson volteó hacia la pared.

-Lo que pasa -dijo hablándole a la pared- es que no me decido a salir. Me quedé todo el día acá.

-¿No podría escapar de la ciudad?

-No -dijo Ole Andreson-. Estoy harto de escapar.

Seguía mirando a la pared.

-Ya no hay nada que hacer.

-¿No tiene ninguna manera de solucionarlo?

-No. Me equivoqué -seguía hablando monótonamente-. No hay nada que hacer. Dentro de un rato me voy a decidir a salir.

-Mejor vuelvo adonde George -dijo Nick.

-Chau -dijo Ole Andreson sin mirar hacia Nick-. Gracias por venir.

Nick se retiró. Mientras cerraba la puerta vio a Ole Andreson totalmente vestido, tirado en la cama y mirando a la pared.

-Estuvo todo el día en su cuarto -le dijo la encargada cuando él bajó las escaleras-. No debe sentirse bien. Yo le dije: "Señor Andreson, debería salir a caminar en un día otoñal tan lindo como este", pero no tenía ganas.

-No quiere salir.

-Qué pena que se sienta mal -dijo la mujer-. Es un hombre buenísimo. Fue boxeador, ¿sabías?

-Sí, ya sabía.

-Uno no se daría cuenta salvo por su cara -dijo la mujer. Estaban junto a la puerta principal-. Es tan amable.

-Bueno, buenas noches, señora Hirsch -saludó Nick.

-Yo no soy la señora Hirsch -dijo la mujer-. Ella es la dueña. Yo me encargo del lugar. Yo soy la señora Bell.

-Bueno, buenas noches, señora Bell -dijo Nick.

-Buenas noches -dijo la mujer.

Nick caminó por la vereda a oscuras hasta la luz de la esquina, y luego por la calle hasta el restaurante. George estaba adentro, detrás del mostrador.

-¿Viste a Ole?

-Sí -respondió Nick-. Está en su cuarto y no va a salir.

El cocinero, al oír la voz de Nick, abrió la puerta desde la cocina.

-No pienso escuchar nada -dijo y volvió a cerrar la puerta de la cocina.

-¿Le contaste lo que pasó? -preguntó George.

-Sí. Le conté pero él ya sabe de qué se trata.

-¿Qué va a hacer?

-Nada.

-Lo van a matar.

-Supongo que sí.

-Debe haberse metido en algún lío en Chicago.

-Supongo -dijo Nick.

-Es terrible.

-Horrible -dijo Nick.

Se quedaron callados. George se agachó a buscar un repasador y limpió el mostrador.

por Ernest Hemingway


-Me pregunto qué habrá hecho -dijo Nick.

-Habrá traicionado a alguien. Por eso los matan.

-Me voy a ir de este pueblo -dijo Nick.

-Sí -dijo George-. Es lo mejor que puedes hacer.

-No soporto pensar que él espera en su cuarto y sabe lo que le pasará. Es realmente horrible.

-Bueno -dijo George-. Mejor deja de pensar en eso.

JULIAN CASABLANCAS - PHRAZES FOR THE YOUNG

Con 8 canciones bastante coquetas, Julian Casablancas entrega un disco que segun la Pitchfork Media, representa "todo lo chido que Julian puede hacer sin usar carne, sangre o a los strokes", refiriendose al uso de ordenadores en la elaboración de este disco. Para muchos, este disco es el mejor esfuerzo de un stroke en solitario, para mi, solo lo pone al tu por tu con Albert Hammond Jr., en fin de quien ya hemos hablao en este bló.



DESCARGA: JULIAN CASABLANCAS - PHRAZES FOR THE YOUNG

IT´S ONLY MONDAY...

Venciendo la sobrecogedora gúeva del lunes, no es lo mejor, pero es lo que hay.
: p















sábado, 17 de octubre de 2009

TRUE BLOOD

Ahora que si les interesan vampiros mas creciditos, esta la serie "True Blood". creada por Alan Ball, responsable de la cabrocísima "Six Feet Under", ...Blood, narra la historia de Sookie Stackhouse, una chica lectora de mentes y su romance con un vampiro. Tanto en la serie como en el libro de Charlaine Harris "The Southern Vampire Misteries", los vampiros representan una minoría racial en Estados Unidos, con representación política y social y su existencia es del dominio público. Su sangre es tomada a la fuerza y vendida como estimulante en el mercado negro, mientras que ellos pueden consumir legalmente el true blood, una bebida japonesa que sintetiza los componentes esenciales de la sangre humana. La serie esta ambientada en el Lousiana post-huracán Katrina, lejos de los escenarios cliché-románticos tan usuales en el sub-género. Aqui les dejo el openning.


NEW MOON OST

Aunque usted no lo crea, el siguiente post se trata del soundtrack de la segunda película de la franquicia "Twilight"; New Moon. Aunque la anterior película es bastante prescindicle, puede que el cambio de director a Chris Weitz (About a Boy, The Golden Compass), le ayuden un poco a esta saga, pero lo que a nosotros nos ocupa es el soundtrack, con una lista de nombres bastante atractiva:


1. Death Cab for Cutie, 'Meet Me on the Equinox'
2. Band of Skulls, 'Friends'

3. Thom Yorke, 'Hering Damage'
4. Lykke Li, 'Possibility'

5. The Killers, 'A White Demon Love Song'

6. Anya Marina, 'Satellite Heart'

7. Muse, 'I Belong to You (New Moon Remix)'

8. Bon Iver and St. Vincent, 'Rosyln'

9. Black Rebel Motorcycle Club, 'Done All Wrong'

10. Hurricane Bells, 'Monsters'

11. Sea Wolf, 'The Violet Hour'

12. Ok Go, 'Shooting The Moon'

13. Grizzly Bear, 'Slow Life'

14. Editors, 'No Sound But The Wind'

15. Alexandre Desplat, 'New Moon

DESCARGA: NEW MOON OST

viernes, 16 de octubre de 2009

Diario, Una Novela. Por Chuck Palahniuk.

Si eres uno de los tres seguidores de este bló, o topas con casual frecuencia con el mismo, sabes que aquí le rendimos una especie de culto secular a Chuck Palahniuk, (Fight Club, Choke, Survivor) autor gabacho que entre el postmodernismo y la simulación ofrece algunos de los relatos mas originales, absurdos, bizarros y cabrónamente narrados de la literatura contemporánea. Ahora es el caso de Diario, una novela, del año 2003. Este es el primer intento de Palahniuk con el horror moderno, que resulta en una historia bien armada, con el mismo tono sardónico e inquietante, translapado a las dinámicas de la literatura sobrenatural. Diario... cuenta la historia de Misty Marie Wilmot, una camarera cuyo esposo ha quedado en como tras un inetento de suicidio. Marie inenta llevar a cabo un diario que lo ponga al corriente cuando este despierte, pero una serie de situaciones violentas, romperán con la tranquilidad de su vida. Muy recomendable si te gusta Breat Easton Ellis (Glamourama, American Psycho) o Irvine Welsh (Trainspotting, Porno, Ecstasy) y cuenta el chisme, que los derechos fueron adquiridos por HBO para una mini serie producida por David Fincher (Fight Club, Se7en, The Curious Case Of Benjamin Button).



DESCARGA: DIARIO, UNA NOVELA. DE CHUCK PALHNIUK

Y para los que no se animaron, reciclamos este cuentito previamente posteado en este bló y en nitezdu.com, que lo disfruten.... o no.

TRIPAS, Por Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

Tambi
én dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.


miércoles, 14 de octubre de 2009

Julian Plenty - Games For The Days

El buen Paul Banks estrenó disco hace algunos meses y como parte de la publicidad correspondiete, esta el video de "Games For The Days", en el cual aparece con Emily Haines, vocalista de Metric y ocasionalmente de Broken Social Scene. El video esta dirigido por el novato Javier Aguilera y para suerte de las fans de Banks, que no son pocas, hay hartos close ups.




Y si, este es otro de esos posts bastante baras de solo pegar un video, pero q les digo, el bló ya olia como a podridito y mejor esto q nada : )

martes, 1 de septiembre de 2009

RODRIGO Y GABRIELA 11: 11


Rodrigo y Gabriela entregan nueva placa, esta vez grabado en Ixtapa, Zihuatanejo, con la co-producción de John Leckie, o como ellos lo llaman, "Juan El Loco" el cuál ha trabajado con bandas como Radiohead, Muse, Slipknot o My Morning Jacket. Recién lo he bajado, así que es tan nuevo para mi como para ustedes, igual espero que lo disfruten, aunque según yo, estos mexicanos con, lamentablemente, muy poca difusión en nuestro país, estan imposibilitados para entregar un mal disco.






DESCARGA: RODRIGO Y GABRIELA - 11:11

martes, 25 de agosto de 2009

INCEPTION DE CHRISTOPHER NOLAN

Hablando de The Dark Knight, Chris Nolan estrenó el trailer de la proxima Inception, el cual maneja una estética que combina el sci-fi con el film noir y que hemos visto ya en los afortunados tratamientos de Terry Gilliam (Brazil) y Alex Proyas (Dark City).



THE IMAGINARIUM OF DOCTOR PARNASSUS

A estrenarse el 25 de diciembre de este año, Terry Gilliam, Grande por Brazil, 12 Monkeys, Fear And Loathing In Las Vegas Y Tideland, además de su trabajo con los excelentes Monthy Pyton, entregan una peli que promete ser una pachequez chidísima. Protagonizan Johnny Deep, Jude Law y el finado Joker, Heath Ledger.


martes, 4 de agosto de 2009

The Dead Weather

Jack White tiene una tercer banda donde el ademas de la guitarra y voz se ocupa principalmente de la bateria y se conforma ademas por Alison Mosshart de The Kills, Dean Fertita de Queens Of The Stone Age y Jack Lawrence de The Raconteaurs, en lo que todo indica es un gran año para el rock norteamericano, pero un poco pinche para la musica británica, el disco se llama Horehound y el video promocional esta dirigido por Jonathan Glazer.
P.D. Pa cuando el disco con Thom Yorke?




y esta es una entrevista cagadisima...



DESCARGA: THE DEAD WEATHER HOREHOUND

Jonathan Glazer

Hablando de Jonathan Glazer, me parece oportuno hacer un breve recuento sobre su carrera: ha dirigido algunos de los videos mas cabroncisimos en la industria para gente como Radiohead, UNLKE, Jamiroquai y Richard Ashcroft, por mencionar a algunos y es fan from hell de Stanley Kubrick como se puede ver en los videos que hizo pa Blur y Massive Attack, además de presentar dos peliculas mas que aceptables como lo son Sexy Beast y Birth.

(claro) Rabbit In Your Headlights



Virtual Insanity



A Song For The Lovers



Street Spirit



The Universal



Karmacoma


lunes, 3 de agosto de 2009

UPRISING de MUSE

En lo que hablamos de que si suena a Queen, que si ya lo persieron, que si si va a ser un discazo, ya se estreno "UPRISING", primer single de lo que sera el quinto album de Muse: The Resistance... personalmente no me parecio nada del otro mundo, ustedes juzguen.



DESCARGA: UPRISING de MUSE

jueves, 23 de julio de 2009

WOLFGANG AMADEUS PHOENIX

Es Francia 1996 una banda llamada Darlin pasa a mejor vida despues de su efímero primer intento musical; dos de ellos: Guy-Manuel de Homem-Christo y Thomas Bengalter, aspiran alto y forman Daft Punk. El tercero, Lauren Brancowitz se junta con Thomas Mars (ahora conocido por ser el dueño de las quincenas de Sofia Coppola) y crean la banda de rock-pop electrónico que hoy nos ocupa: Phoenix. El disco es excelente, por mucho de lo mejorcito de este muy electro 2009, ideal pal carro, el novio, la novia o los amigos, y me arriesgo a decir que están para ponerse al quite con sus paisanos de Air o Daft Punk. Con melodias epicas como "Love like a sunset Part I", la bellisima "Armnistice", "Liztomania", o la genial, genial, genial "1901", Phoenix entrega un de esos discos raros donde ninguna melodia representa un desperdicio al oido.



DESCARGA: WOLFGANG AMADEUS PHOENIX




WHERE THE WILD THINGS ARE

Llega al cine la adapatación del popular cuento de Maurice Sendak, (no tan sonado de este lado del charco) adaptado por Spike Jonze (Being John Malkovitch, Adaptation) que brinca de adaptar los guiones de Kaufman a la literatura infantil. El trailer suena bien (la rola es Wake Up de Arcade Fire) y se ve mejor.


martes, 21 de julio de 2009

Muse - United States Of Eurasia

Muse estrena single cuyo titulo tiene como referencia a los bloques de naciones a los que aludia Orwell en su 1984 y que formara parte del esperadísimo "The Resistance" ... y si "Knights of Cydonia" sonaba un poco a Queen, esta canción tiene un intro estilo Queen con intermezzo estilo Queen y coros estilo Queen, todo esto con una fuerte influencia de Queen, eso si cabronamente interpretando y navegando más en el tributo que en el plagio, digo, después de todo son Muse. Dedicado a Vindria que fue su cumple el domingo pasado y que al igual que Nitezdu, ya me han dicho como poner los nombres de los archivos en la media fire jejeje ; ) abajo dos videos, uno de Matt Bellamy jugando ping pong con Julian de The Strokes y otro con Omar Rodríguez.








DESCARGA: UNITED STATES OF EURASIA

jueves, 2 de julio de 2009

MOON

Del debutante Duncan Jones, llega este thriller de ciencia ficción protagonizado por Sam Rockwell, quien ya sorprendio en Choke, aqui les dejo el trailer... y si, este fue unos de esos post asi muy vale madres de "solo pegar un videito". Espero ya mañana postear de a de veras : )

lunes, 18 de mayo de 2009

18 DE MAYO DE 1980

Nunca, una banda de rock cambio el curso de la musica en tan poco tiempo desde la muerte de Ian Curtis en 1980. Un EP con cuatro rabiosas canciones punk, un LP al año siguiente y otro más en el mismo lapso de tiempo. Joy Division tuvo una existencia breve, más no efímera. Influyó y fascino fuertemente en sus contemporáneos: Bauhaus, Depeche Mode, U2, Echo and tyhe Bunnyman, The Cure, Duran Duran, Nick Cave y a las generaciónes siguientes: Radiohead, Nine Inch Nails, John Frusciante, Massive Attack, Smashing Pumpkins, Moby, José González, Bloc Party, The Distillers, The Horrors, The Killers, Arcade Fire, JJ72, Silversun Pickups, además de una larga lista de hijos putativos: Interpol, Editors, Stellastar*, The Organ, Colder, The Maccabees, She Wants Revenge, Cat People, White Lies, The Stills, VHS or Beta y un largo etcetera









miércoles, 29 de abril de 2009

JARVIS COCKER - FURTHER COMPLICATIONS

Jarvis (tambien-me-veo-bien-con-barba) Cocker entrega su segundo album solista, algo similar a lo entregado en 2006 pero con un trabajo de guitarras mucho mas rockero, en fin, juzguen ustedes por que uno que es fan nunca puede ser taaan objetivo, mmm, aunque para eso es mi bló.... O.K. el disco es bien pinche brillante, sobre todo con las letras al lado y si no les gusta, pues ni pedo. Aqui dejo el video del primer single Angela, y un publicitario para Reino Unido, ojala les latan.






descarga: JARVIS COCKER - FURTHER COMPLICATIONS

jueves, 23 de abril de 2009

Ca-Calderón en SOUTH PARK!!!!!!!!!

Pues si, nuestro nunca bien ponderado Calderonisimo (guac) salio en la nueva temporada de South Park y pues bueno... aki esta el video.


miércoles, 22 de abril de 2009

Placebo - For What It´s Worth

Pues Placebo entrega nuevo single, primero de este album llamado Battle for the Sun y aunque la banda sigue conservando el mismo estilo, este album se deja ver, por las dos canciones escuchadas hasta el momento: Battle for the Sun y Ashtray Heart, como una especie de disco epico-electrico-punk, acaso consecuencia de Steve Forrest y su paso por la banda punk Evaline. A lo visto, se puede augurar que el nuevo disco, producido por David Bothrill (Tool) sera un disco agresivo y bailable pero tambien un tanto frivolo... en fin, si nadie lo trepa antes, el 8 de junio lo descubriremos.

sábado, 28 de marzo de 2009

SILVERSUN PICKUPS - SWOON


Pues aki esta el nuevo LP de Silversun Piuckups, el cual es a mi gusto uno de los mejores o el mejor de todo lo que ha salido en este, aún muy joven 2009. La banda de Los Angeles, liderada por Brian Aubert, entrega un disco emotivo y muy, muy potente. Los Silversun Pickups entregan composiciones precisas, concretas, con arreglos interesantes y aunque por momentos parecieran una versión ligera de bandas noise como los poderosisimos Sonic Youth, esto es mas un comentario positivo. Destacadas: Growing old is getting old, The Royal We con un matiz muy interesante construido con una viola eléctrica y Substitution, bonita y emotiva. El sencillo "Panic Switch" aun no cuenta con video, asi q aki esta uno del ya mencionado Aubert, haciendo un cover de Shadowplay de Joy Division.



DESCARGA: SILVERSUN PICKUPS - SWOON

viernes, 27 de marzo de 2009

TIGER

A propósito de la mención en el muy cningón post de Nitezdu acerca de The Watchmen, el poema de Blake.

The Tiger

William Blake (1757-1827)

Tyger! Tyger! burning brightIn the forests of the night,
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?I
n what distant deeps or skies
Burn the fire of thine eyes?
On what wings dare he aspire?
What the hand dare sieze the fire?
And what shoulder, & what art,
Could twist the sinews of thy heart?
And when thy heart began to beat,
What dread hand? & what dread feet?
What the hammer? what the chain?
In what furnace thy brain?
What the anvil? what the dread grasp
Dare its deadly terrors clasp?
When the stars threw down their spear,
And water'd heaven with their tears,
Did he smile his work to see?
Did he who made the Lamb make thee?
Tyger! Tyger! burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Dare frame thy fearful symmetry?


El tigre
¡Tigre! ¡Tigre! luz llameante
En los bosques de la noche,
¿Qué ojo o mano inmortal
Pudo idear tu terrible simetría?
¿En qué distantes abismos, en qué cielos,
Ardió el fuego de tus ojos?

¿Con qué alas osó elevarse?
¿Y que mano
Osó tomar ese fuego?

¿Y que hombro y qué arte,
Torció fibras de tu pecho?
Y al comenzar a latir tu corazón
¿Qué mano terrible o pie?
¿Qué martillo, qué cadena?
¿Qué horno forjó tu seso?
¿Qué yunque?
¿Qué osado puño
Ciñó su terror mortal?

Cuando los astros lanzaron sus venablos,
Y cubrieron sús lágrimas los cielos,
¿Sonrió al contemplar su obra?
¿Aquel que te creó, creó al Cordero?
¡Tigre! ¡Tigre! luz llameante
En los bosques de la noche,
¿Qué ojo o mano inmortal
Osó idear tu terrible simetría?

martes, 17 de marzo de 2009

RADIOHEAD 16 - 03 - 2009

POCAS VECES TIENES LA OPORTUNIDAD DE DECIR QUE DURANTE LA MAYORIA DEL TIEMPO EN ESCENA UNA BANDA INTERPRETÓ, MÁS QUE CANCIONES, PIEZAS DE ARTE HERMOSISIMAS Y RELEVANTES PARA EL MUNDO Q LOS RODEA. AYER CINCO TIPOS DEL MAMÓN Y CLASISTA OXFORD TOCARON ALGUNAS DE LAS MELODIAS MÁS BELLAS QUE SE HAN ESCRITO, UN PAR DE CANCIONES DE ROCK BUENISIMAS E INCLUSO UN HIT QUE DE TAN ODIADO, SE VOLVIO UNA BROMA BIZARRA, UN GUIÑO, UN GRAND FINALE.



EL CONCIERTO DE AYER, LARGAMENTE ESPERADO TUVO MOMENTOS INCREIBLES: UNA 15 STEP QUE DIO INICIO AL VIAJE, UNA NATIONAL ANTHEM EN VERSIÓN "HORA NACIONAL" (POR DECIRLO DE ALGUNA FORMA) UN TALK SHOW HOST COMO PARA EXORCIZAR VIEJOS DEMONIOS, UN EXIT MUSIC FOR A FILM GRACIOSAMENTE INCONCLUSO, UNA RECKONER PRECIOSA Y SI, INCLUSO UN CREEP, EXTRAÑO, HIPSTER, COMICO (PARA ELLOS Y PARA NOSOTROS).



NO SE SI ESTE POST CREZCA CONFORME EL CANSANCIO DEL VIAJE CEDA, (QUE ES LO MÁS PROBABLE) LO CIERTO ES QUE EL DISTRITO FEDERAL VIO EN LOS ÚLTIMOS DOS DÍAS A LA MAS GRANDE BANDA DE ROCK DE NUESTROS DÍAS, SI NOS DESEARON UNA BUENA VIDA COMO ÚLTIMA, ULTIMISIMA DESPEDIDA, PUES ES PEDO DE ELLOS.

LO NUEVO DE PLACEBO: BATTLE FOR THE SUN

Pues los Placebo estrenan single este mes, y disco el 8 de junio... yo en lo personal ya me cago por tenerlo, pero mientras aqui esta el link donde te regalan la rola.

lunes, 9 de marzo de 2009

Watchmen...

Pues que ayer fuimos a ver Watchmen y estuvo con madres, muy osada para ser una peli de comic y de hecho, si no les laten los personajes que usan mallas, no creo que esta los vaya a hacer cambiar de opinion... en fin 2 de 3 para Zack Snyder (300) que actualmente trabaja en una cinta de animación llamada Guardians of Ga'Hoole y luego dirigira un segmento del remake de Heavy Metal junto a David Fincher... en fin, aki dejo el soundtrack que tambien esta muy cabrón.

Ah y para los que las extrañaron, esta "version" si incluye las rolas que se usaron para promocionar la cinta, es decir: Take a Bow de Muse y el remix de The End is the Beggining is the End de Smashing Pumpkins

DESCARGAR: WATCHMEN OST

miércoles, 4 de marzo de 2009

PUBLIC ENEMIES


Michael Mann es aquel director que en los 90´s entrego la chingona HEAT y algunos bodrios y otras muy aceptables, casi siempre, de polis y cacos. Ahora nos presenta una historia acerca de John Dillinger, protagonizado por Johnny Deep y Christian Bale, cosa que se, agradara a mutxas, mutxas feminas.


lunes, 23 de febrero de 2009

YEAH YEAH YEAHS - IT´S BLITZ!

Pues este es el nuevo album de los YYY y como cada entrega, conservan la tradicion de mutar peligrosamente su sonido, esta vez, con tintes electro. Si les gusto o no, por amor de dios, dejen comentarios!!!

DESCARGAR: YEAH YEAH YEAHS - IT´S BLITZ!

domingo, 22 de febrero de 2009

THE NATIONAL ANTHEM (FALTAN 20 DIAS)


Everyone
Everyone around here
Everyone is so near
What's going on?
What's going on?

Everyone
Everyone is so near
Everyone has got the fear
It's holding on
It's holding on

It's holding on